Как научиться понимать других людей Skip to content
Как понять другого человека

Как понять другого человека

В Яндексе люди часто вбивают запрос: «Как понять другого человека?». Иногда нам бывает сложно разобраться, что имел в виду наш собеседник, хоть мы и говорим с ним на одном языке. Недопонимание приводит к конфликтам и ссорам, ухудшению отношений между людьми.

Мы попросили нашего эксперта Анастасию Старкову помочь с ответом на этот вопрос. Она ведет группы по книгам и трансформационные игры, любит общаться с людьми и анализировать то, что стоит за каждым словом. Разберемся вместе с Настей в этом вопросе.

Анастасия Старкова
Анастасия Старкова

Ведет группы по книгам. Сертифицированный Мастер трансформационной игры «Путешествие Героя», Сталкер трансформационной игры «Тамболия».

— Почему нам бывает сложно понять другого человека?

— Основная проблема состоит в том, что под одними и теми же словами мы можем понимать разное. Представим себе ситуацию: мужчина говорит женщине фразу «я тебя люблю». Для него это значит то, что теперь он будет о ней заботиться, много работать и покупать все, что она захочет. Он действительно старается зарабатывать больше, чтобы купить своей любимой дорогие вещи, свозить ее на отдых в лучший отель. Однако для женщины это не является проявлением любви. Для нее эта фраза значит совсем другое: например, что они будут проводить вместе время, разговаривать, ходить в кино, родят детей. И вроде бы нет никаких претензий на уровне слов — они одинаковы. Тотальное непонимание начинается тогда, когда за этими словами стоят разные вещи.

Нужно больше работать
Под фразой «я тебя люблю» они понимают разные вещи

Основная проблема состоит в том, что под одними и теми же словами мы можем понимать разное.

— Как понять, что говорит другой человек?

— Чтобы понять другого человека, нужно научиться с ним разговаривать. Если в отношениях часто возникают разногласия, можно ввести в привычку садиться за «стол переговоров» — это очень облегчает жизнь. Например, девушка говорит, что ей не хватает внимания. И ее парень спрашивает, что она под этим понимает. Потому что для него внимание — это ходить в кино, дарить подарки, а для нее — получать комплименты. И он был бы рад говорить своей девушке приятные слова, таким образом закрывая ее потребность во внимании. Но он не мог делать этого раньше, так как не догадывался, насколько для нее это важно. После такого разговора молодой человек может начать говорить девушке комплименты, и от этого их отношения могут стать лучше.

Красотка в платье
Девушка сказала, что ей важно получать комплименты. Парень это услышал и учится их говорить

Можно придумать такую совместную игру: парень с девушкой пишут на листках бумаги 5 слов. Каждое из слов — это то, без чего они не представляют отношения, то, что им важно. Например, для девушки это уважение, принятие, доверие, искренность, забота, а для парня, возможно, какие-то другие ценности. Потом они показывают друг другу, какие 5 слов написали. После этого они смотрят, совпадают ли их ценности, если нет, то в своих листках в дополнение к своим пишут те, что есть у партнера. Рядом с этими словами каждый из них должен написать определение — то, как они оба понимают эти слова. После этого можно обменяться листками и узнать, что их ответы сильно отличаются, под одним и тем же словом они понимают совсем разное.

Первый этап пройден, а дальше нужно сесть и обсудить то, что получилось. Например, вышло, что для девушки любовь — это подарки, а для парня — держаться за руку на прогулке. И исходя из этого можно уже подумать, как им обоим в отношениях получать друг от друга эту любовь. Нужно сосредоточиться на том, как сделать так, чтобы партнер получал в отношениях то, что важно ему и как получить от него то, что нужно самой. Например, выйдет такая договоренность: я держу тебя за руку, а ты даришь мне подарки. И мы оба чувствуем себя любимыми и важными друг для друга.

Чтобы понять другого человека, нужно научиться с ним разговаривать.

— Что делать, если не получается прийти к взаимопониманию?

— Первым делом нужно ответить на вопрос, что для меня важнее — партнер и наши отношения или то, что я не хочу ничего в себе менять. Представим ситуацию: парень с девушкой вместе уже 3 года, собираются пожениться. Они обсуждают будущую совместную жизнь и оказывается, что парень не хочет заводить детей. А его девушка с детства мечтала иметь большую семью, в которой будут как минимум двое детей и золотистый ретривер. Она понимает, чего она хочет, и честно задает себе вопрос: мне важнее то, о чем давно мечтала, или этот парень?

Чайлдфри
Девушке нужно решить, что ей важнее: семья с детьми или парень, который не хочет их заводить

Сначала они пытаются прийти к компромиссу и обсудить возможные варианты: например, что они заведут ребенка ближе к 35 годам. Девушка старается показать, что ей это важно и она хочет сохранить отношения, но парень остается при своем мнении, его не переубедить. И тогда она спрашивает себя: «готова я к этому или нет?». Если нет, то нужно честно сказать: я все-таки хочу, чтобы в будущем у меня были дети и большая семья, и, наверное, лучше, если мы сейчас разойдемся по-доброму, без претензий. 

В таких разговорах все время важно помнить о достоинстве друг друга: это не способ унизить своего партнера и сказать, что он неправильно живет. Просто я привыкла жить так, а ты — по-другому. И сейчас мы либо приложим усилия и договоримся, либо разойдемся без скандалов. И это не сделает ни меня, ни тебя плохим или хорошим человеком, просто мы не сошлись как пазлы, так бывает.

— Как подготовиться к сложному разговору?

— Рассмотрим ситуацию на примере книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». В ней он выдвигает теорию, что «Я» —  не единая личность, в ней есть Родитель, Ребенок и Взрослый. Для того, чтобы люди друг друга правильно поняли, нужно, чтобы они оба находились в состоянии Взрослого. Это состояние, в котором ты чувствуешь себя спокойно, расслабленно, тебя не «уносит» эмоциями. Если один или оба собеседника находятся в состоянии Ребенка или Родителя, то конструктивного диалога не выйдет. Родитель считает, что прав только он, и агрессивно реагирует на любые аргументы. Он может думать, что он тут главный, и направлять разговор в нужное ему русло. А Ребенок склонен обижаться, реагировать на все эмоционально и думать, что все хотят его обидеть или расстроить. Поначалу он может даже согласиться в Родителем, но, вернувшись в состояние Взрослого, понять, что то решение было ему навязано, оно ему не подходит. И им все равно придется заново начинать диалог и договариваться.

Взрослый Родитель Ребенок
Три «Я» — состояния, в которых люди ведут себя по-разному

Представим ситуацию: девушка хочет обсудить со своим парнем вопрос измены. Ее молодой человек может иметь прогрессивные взгляды, спокойно относиться к изменам, но в момент разговора он находится в состоянии Родителя. А у Родителя на этот счет очень категоричная установка: «измены неприемлемы, как вообще можно заниматься сексом непонятно с кем?» В этом случае конструктивного диалога не выйдет. Поэтому первый шаг — убедиться в том, что вы с партнером находитесь в состоянии Взрослого; вы спокойны, уравновешены и вас не снесет волной эмоций.

Есть несколько моментов, которые помогут определить, стоит ли начинать разговор: узнать, хорошо ли человек спал, что ел, давно ли занимался спортом и сексом. Вряд ли спокойный диалог получится с тем, кто спал за последние двое суток 3 часа, а ел в последний раз вчера утром. Поэтому взаимопонимания можно добиться только тогда, когда удовлетворены физиологические потребности организма.

— Как определить, что тебя слышат и понимают?

— Когда мы с кем-то разговариваем, можно обратить внимание на позу человека. Если она похожа на нашу, то это говорит о том, что человек на бессознательном уровне старается подстроиться под нас, лучше понять наши слова. В психологии это называется «раппортом». Это хороший признак того, что человек старается нас понять, идет на контакт.

Еще один хороший способ узнать, что нас слышат и правильно понимают — спросить об этом. Можно задать такой вопрос: «скажи, что ты понял из моих слов?». В этом случае легко определить, правильно ли была донесена какая-то мысль. Здесь можно остановиться и подумать, в правильную ли сторону идет диалог. Если нет, то постараться подобрать другие слова.

Разговор всегда помогает нам лучше понять другого человека, определить, что для него важно. Иногда такой диалог сложно начать, но в итоге это часто приводит к взаимопониманию и улучшению отношений.

Еще один хороший способ узнать, что нас слышат и правильно понимают — спросить об этом.

— Какие книги помогут лучше разобраться в теме?

— Для того, чтобы научиться лучше понимать других людей, я рекомендую эти книги:

  • «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» — Эрик Берн. Вдумчивое прочтение этих двух книг поможет человеку лучше разобраться в себе, отношениях с окружающими, вопросе денег и поиске призвания.
  • «Агрессия» — Конрад Лоренц. Расскажет о том, что человек способен понимать других людей и спокойно вести любой диалог, если у него удовлетворены все физиологические потребности организма.
  • «Как читать книги» — Мортимер Адлер. Благодаря книге можно понять, что стоит за каждым словом и научиться слышать других людей, правильно понимать то, что они имеют в виду.

Поделиться:

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в telegram

Остались вопросы к эксперту? Задайте их ниже

Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарии
Inline Feedbacks
Посмотреть все комментарии